Caracteristicile codependenților sunt împărțite în cinci tipare: negare, respect de sine scăzut, docilitate, control și eschivare.
Tipare de negare
- Minimalizez, modific sau neg felul în care mă simt cu adevărat.
- Mă percep ca fiind complet altruist și dedicat binelui altora.
Tipare de respect de sine scăzut
- Întâmpin dificultăți în luarea deciziilor.
- Judec tot ce gândesc, spun sau fac cu asprime – ca și cum n-ar fi niciodată suficient de bun.
- Mă simt jenat când am parte de recunoaștere, laude, sau când mi se fac cadouri.
- Nu le cer altora să îmi satisfacă nevoile sau dorințele.
- Pun mai mult preț pe aprobarea gândirii, sentimentelor și comportamentului meu din partea celorlalți decât pe propria piele.
- Nu mă percep ca fiind o persoană demnă de iubire sau de laude.
Tipare de docialitate
- Renunț la propriile valori și la integritatea mea ca să evit respingerea sau furia celorlalți.
- Sunt foarte sensibil la felul în care se simt alții și mă simt și eu la fel.
- Sunt extrem de loial, rămânând în situații nocive timp îndelungat.
- Prețuiesc opiniile și sentimentele altora mai mult decât pe-ale mele și mi-e teamă să-mi exprim opiniile și sentimentele diferite.
- Îmi ignor propriile interese și pasiuni ca să fac ceea ce doresc alții.
- Accept sexul atunci când doresc dragoste.
Tipare de control
- Consider că majoritatea celorlalți oameni sunt incapabili să aibă grijă de ei înșiși.
- Încerc să îi conving pe ceilalți în privința a ceea ce ar trebui să gândească și cum ar trebui să se simtă cu adevărat.
- Mă umplu de resentimente atunci când alții nu mă lasă să-i ajut.
- Le ofer cu mărinimie sfaturi și indicații celorlalți atunci când mi se cer.
- Ofer cu dărnicie cadouri și favoruri celor de care îmi pasă.
- Folosesc sexul pentru a avea parte de aprobare și de acceptare.
- Pentru a avea relații cu ceilalți, trebuie ca oamenii respectivi să aibă nevoie de mine.
Tipare de eschivare
- Acționez în modalități care îi invită pe ceilalți să mă refuze, să mă facă să mă simt rușinat sau să își exprime furia la adresa mea.
- Judec cu asprime ceea ce alții gândesc, spun sau fac.
- Evit intimitatea emoțională, fizică sau sexuală ca mijloc de a păstra distanța.
- Permit dependenței mele de oameni, locuri și lucruri să îmi distragă atenția de la obținerea intimității în relații.
- Recurg la comunicare indirectă și evazivă pentru a evita conflicte sau confruntări.
- Îmi diminuez capacitatea de a avea relații sănătoase, refuzând să folosesc toate instrumentele recuperării.
- Îmi înăbuș sentimentele sau nevoile pentru a evita să mă simt vulnerabil.
- Atrag oamenii către mine, dar când se apropie îi îndepărtez.
- Refuz să renunț la propria voință pentru a evita să mă predau unei puteri care este mai mare decât mine.
- Consider că manifestările emoționale sunt un semn de slăbiciune.
- Mă abțin să-mi exprim aprecierea.
Trăsături tipice ale codependenței
- Respect de sine scăzut;
- Valoarea/respectul de sine depinde de faptul că cei din jur au nevoie de el, în vreme ce el are puține nevoi;
- Se conformează excesiv sugestiilor, cerințelor sau poruncilor inadecvate;
- Preocupat de problemele, luptele și nevoile altora, neglijându-le pe cele proprii;
- În tentativa de a fi totul pentru toată lumea, își pierde capacitatea de a avea grijă de propriile nevoi;
- Apără și sprijină cu pasiune nevoile, obiectivele și visele altora, ignorându-le și devalorizându-le pe cele proprii;
- Expert în a rezolva problemele celorlalți, nefiind în stare sau motivat să și le soluționeze pe cele proprii;
- Caută veșnic să satisfacă oamenii, încercând mereu să ajute sau să întindă o mână;
- Se luptă să refuze o cerere de ajutor – se poate simți vinovat sau avid de atenție;
- Dă dovadă de devotament excesiv în multe relații importante;
- Își creează un program de muncă și personal excesiv/imposibil;
- Se simte incapabil să ceară ceea ce vrea sau are nevoie;
- Se simte egoist sau dornic de atenție atunci când cere ajutor;
- Întâmpină dificultăți în a identifica și a comunica emoții;
- Acceptă cu dragă inimă așteptări nerealiste și nerezonabile în relație;
- Se teme și evită neînțelegerile și conflictele;
- Se simte neputincios în a se proteja de pericole; ușor de manipulat și de exploatat de către indivizii care au interese proprii;
- Nu impune limite ferme (consecințe) atunci când este maltratat și/sau abuzat;
- Are tentative de a-i controla sau manipula pe alții care de obicei nu îi dau atenție;
- În încercarea de a fi de ajutor, îi „ajută” pe ceilalți cu forța;
- Confundă munca și relațiile personale.
* fragment din cartea De ce-i iubim pe cei care ne fac rău. Capcana codependentului și a narcisistului. Sindromul magnetului uman – Ross Rosenberg
Cu iubire,

Care sunt gândurile tale?