Codependeți și narcișisti: să înțelegem atracția

Posted on Location: 5min read42 views

Dansul codependenței are nevoie de doi oameni: cel care satisface/rezolvă lucrurile, și cei care beneficiază/controlează situația. Acest dans, prin natura lui disfuncțională, are nevoie de doi parteneri opuși, dar clar echilibrați: un codependent și un narcisist.

Codependenții, cei care oferă, se sacrifică și sunt mistuiți de nevoile și dorințele celorlalți, nu știu cum să se separe emoțional sau să evite relațiile romantice cu indivizi care sunt narcisiști – egoiști, egocentrici, autoritari și nocivi. De obicei, codependenții descoperă că pe „ringul de dans” sunt atrași de „parteneri” care corespund perfect stilului lor unic de dans pasiv, docil, obedient.

Fiind în mod firesc cei care se lasă conduși în dansul relației lor, codependenții sunt parteneri pasivi și serviabili. Codependenții îi consideră pe partenerii lor de dans nespus de șarmanți. Sunt perpetuu atrași de farmecul narcisist al perechii lor, de cutezanța, siguranța și personalitatea lor dominatoare.

Când codependenții și narcisiștii formează o pereche, dansul lor este pasional – cel puțin la început. După câteva „melodii”, captivanta experiență a dansului se transformă în dramă, în conflict, în senzația celor doi că au fost neglijați și prinși într-o capcană. Cu tot haosul și cu toate neînțelegerile dintre ei, nici unul nu îndrăznește să pună capăt legăturii.

Când un codependent și un narcisist formează o relație, dansul lor se desfășoară ireproșabil: partenerul narcisist preia conducerea, iar codependentul îl urmează. Rolurile lor par firești, deoarece le-au practicat întreaga viață; codependentul renunță la putere din reflex și, întrucât narcisistul înflorește când deține controlul și puterea, dansul se coordonează perfect. Nimeni nu e călcat pe bătături.

În mod obișnuit, codependenții oferă mult mai mult decât primesc înapoi din partea partenerilor lor. Fiind dansatori „generoși”, dar plini de amărăciune, par să fie blocați pe ringul de dans, așteptând întotdeauna „următoarea melodie”, moment în care speră cu naivitate că partenerul lor narcisist le va înțelege într-un final nevoile. Codependenții confundă grija și sacrificiul cu loialitatea și dragostea. Deși sunt mândri de devotamentul lor nezdruncinat față de persoana pe care o iubesc, sfârșesc prin a se simți neapreciați și folosiți. Codependenții tânjesc să fie iubiți, dar, din cauza partenerului de dans pe care și-l aleg, descoperă că visurile lor nu devin realitate. Cu inima sfâșiată de aceste visuri neîmplinite, codependenții își consumă nefericirea în tăcere și cu amărăciune.

De obicei, codependenții sunt blocați într-un tipar de altruism și sacrificiu, fără posibilitatea de a primi același lucru din partea partenerului lor. Se prefac că dansul îi bucură, dar nutresc în secret sentimente de furie, amărăciune și tristețe pentru că nu adoptă un rol mai activ în experiența lor. Sunt convinși că nu vor găsi niciodată un partener de dans care să îi iubească pentru ceea ce sunt și nu pentru ceea ce pot să facă pentru perechea lor. Respectul de sine scăzut și pesimismul lor se manifestă ca o formă de neputință pe care au deprins-o și care, în cele din urmă, îi menține pe ringul de dans împreună cu partenerul lor narcisist.

Dansatorul narcisist, asemenea celui codependent, este atras de un partener care i se pare perfect: o persoană care să îl lase să conducă dansul, făcându-l să se simtă puternic, competent și apreciat. Cu alte cuvinte, narcisistul se simte în largul lui cu adevărat alături de un partener de dans care să corespundă stilului lui de dans egocentric și extrem de egoist. Dansatorii narcisiști sunt capabili să mențină direcția, deoarece găsesc întotdeauna parteneri cărora le lipsește încrederea, sentimentul propriei valori și au un respect de sine scăzut. Cu un partener atât de potrivit, pot să controleze atât dansatorul, cât și dansul.

Deși toți dansatorii codependenți își doresc armonie și echilibru, se autosabotează constant, alegând un partener față de care inițial se simt atrași, dar pe care în cele din urmă nu-l vor putea suferi. Când li se oferă ocazia să înceteze dansul cu partenerul lor narcisist și să aștepte până când apare o persoană sănătoasă, aleg de obicei să-și continue dansul disfuncțional. Nu pot să-și părăsească partenerul narcisist pentru că lipsa încrederii și a respectului de sine îi fac să simtă că nu pot găsi pe nimeni mai bun. A nu fi într-o relație este echivalent cu a se simți singur, iar singurătatea este prea dureroasă pentru a putea fi suportată.

În lipsa respectului de sine sau a sentimentelor de putere personală, codependentul este incapabil să aleagă parteneri care să fie la fel de altruiști și să le ofere în aceeași măsură dragoste necondiționată. Opțiunea pentru un partener de dans narcisist este asociată cu motivația lor subconștientă de a găsi o persoană familiară – cineva care să le aducă aminte de copilăria lor neputincioasă și, probabil traumatică. Din nefericire, codependenții sunt copii ai unor părinți care, la rândul lor, au intrat într-o manieră fără cusur în dansul disfuncțional codependent/narcisist. Frica lor de singurătate, dorința nestăpânită de a controla și de a remedia lucrurile cu orice preț, și confortul pe care îl simt în rolul lor de martir care iubește, este devotat și răbdător la infinit, este o prelungire a nevoii arzătoare de a fi iubiți, respectați și îngrijiți, din copilărie.

Deși codependenții visează să danseze cu un partener care îi iubește și îi susține necondiționat, se supun destinului lor disfuncțional. Până când decid să își vindece rănile psihologice care, în definitiv, îi constrâng să danseze cu partenerii lor narcisiști, vor fi sortiți să mențină ritmul și cadența regulată a dansului lor disfuncțional.

Cu ajutor specializat, codependenții pot începe să-și dea seama că visul de a intra în marele dans al iubirii, al reciprocității și al intimității este, într-adevăr, posibil. Prin terapie sau coaching, și printr-o schimbare a stilului de viață, pot să își construiască (repare) respectul de sine zdrențuit. Periplul vindecării și al transformării le va conferi sentimente de putere personală și de eficiență care le vor stimula dorința de a dansa până la urmă cu cineva care este dispus și capabil să împartă conducerea dansului, să își comunice mișcările și să caute un ritm al iubirii reciproce

– fragment din cartea De ce-i iubim pe cei care ne fac rău. Capcana codependentului și a narcisistului. Sindromul magnetului uman – Ross Rosenberg

Cu iubire,
signature

Subscribe so you don’t miss a post

Sign up with your email address to receive news and updates!

Care sunt gândurile tale?

Your email address will not be published. Required fields are marked *

No Comments Yet.

Abonează-te pentru gânduri bune&inspirație!

Previous
Fii blând cu frica
Codependeți și narcișisti: să înțelegem atracția